GUMISZOBA, AVAGY VICCESEK VAGYUNK, FRUM

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Pingvin bemegy a kocsmába, és odaszól a csaposnak:
- Hé nem láttad a testvéremet?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?

Anyós meghívja ebédre az ifjú párt. Főz minden finomságot, roskad az asztal minden jótól, leülnek enni. Anyósnak eszébe jut, hogy kint maradt a konyhában valami, így hát ki megy érte. Az ifjú férjnek furcsa a nagy kedvesség, ezért el kezd gyanakodni. Amint a mama eltűnik a konyhában levág egy darabot a sült májból és odadobja a macskának. A macsek megszagolja, megeszi és elterül. Aha mérgezett a máj, gondolja az ifjú férj. Amint a mama viszatér a konyhából szó nélkül felkapja a serpenyőt és fejbe veri az anyóst, mire az elterül. Erre a macska felugrik és felkiált:
IGEN!!! Ez jó volt.

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

Sorakozót rendel el a százados.
Egyszer csak megszólal:
- Ki mozog?
- A föld! ? válaszol valaki.
- Ki mondta?
- Galilei! ? szólal meg ismét a hang.
- Galilei honvéd, lépjen ki!

-Anyu nem láttad a gyógyszeres dobozomat? Rá volt írva hogy LSD!
-Azzal ne törődj fiam! Láttad a sárkányt a konyhába?

AZ

A Pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal:
- Menj ki, nézd meg, nem-e csekk, Ernő!

Fárasztó mi?

Két bagoly ül a fán. Így az egyik:
- Húhúú!
Mire a másik:
- Anyádat ijesztgesd!

Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:
- Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
- Persze! Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!

Akár

Hát ez oda vert! Am ezzel a Laár ha nem kft lett volna akkor a Nyálon lőt lány felkonferálására jó lett volna

http://www.youtube.com/watch?v=TplEXz98yJQ

Akkor én mondok jobbat! A tegnapi KFT koncerten hangzott el Laár művészúr szájából:
Ha a nyulak nyála nyúlik, nyúlós nyálú nyulak nyeldeklik nyamnyogva nyulamlós nyálukat. Nyálnyúlványt nyel a nyúl, ám nyúlós nagyon a nyál. Egy köpés... és megszabadul nyálterhétől a nyúl, S repül a szélben a nyál. Nyálpacsnit köp a nyúl, miközben bealkonyul... Így sötétbe hull a nyál... a nyúlós nyálú nyúl egy kicsit még vár... vár, hogy jön-e még nyál, vagy száraznak bizonyul a nyálzacskója már.

Szuchiiii! Ez tetszik! Nagyon nagy! Végülin van benne valami

Az én mottóm:
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Lövész?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Rádiós?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint á szárt!

Dobosunk vicce

Basszus, bocsi, most látom, csak a monitoromon alig látni! Sztem kellene egy kis sötítebb szin neki

Amúgy valóban kicsit halvány, lehet, h nem vette észre ezt a többszörös dizájnyertes szépművészeti számisztikus motívumot.